Γυρνάς σπίτι από νυχτερινή έξοδο, σου πέσε βαρύ το βραδινό και δεν μπορείς να κλείσεις μάτι, έχεις να πας ταξίδι και δεν πρέπει να κοιμηθείς, όπως και να έχει καταλήγεις κάπου εκεί τα ξημερώματα με την τηλεόραση ανοιχτή και το τηλεκοντρόλ ανά χείρας.

Κι ενώ κάνεις το γνωστό και πολύ αγαπημένο σε όλους μας ζάπινγκ έχεις τις εξής δύο επιλογές, να δεις σε χιλιοστή επανάληψη κάποιο από τα σίριαλ του χι σταθμού, ή να κάτσεις και να χαζέψεις, κυριολεκτικά, τηλεμάρκετινγκ.

Στην ώρα λοιπόν που κάνεις μέχρι να σου έρθει επιτέλους νύστα ή να φύγεις από το σπίτι, παρελαύνουν μπροστά σου ένα πλήθος από αντικείμενα-φαινόμενα που σε προκαλούν να τα αγοράσεις.

Σόμπες που ζεσταίνουν όλο τα σπίτι με 25 λεπτά, γιατί τι πετρέλαιο και φυσικό αέριο μου λες τώρα, βρέθηκε η απόλυτη λύση που θα ζεστάνει μέχρι και τους Εσκιμώους. Ζώνες που τις φοράς και ύστερα τις βάζεις στην πρίζα και αποκτάς κορμί φιδίσιο, γυμναστές και διαιτολόγοι σας βλέπω ολοταχώς στην ανεργία, κρέμες που θα κάνουν τα μαλλιά σου να ξαναφυτρώσουν σαν μανιτάρια.

Σε όλες αυτές τις πρωτοπορίες, έρχονται βέβαια και να προστεθούν οικιακές συσκευές, που είναι τόσο χρήσιμες για τη νοικοκυρά όπως το τηγάνι και η κατσαρόλα, με πρώτη και καλύτερη αυτή την εποχή τον ντολμαδοπαρασκευαστή. Ενώ δεν πρέπει να ξεχνάμε τα καλσόν που δε σκίζονται και τα σουτιέν που κάνουν τη σιλικόνη να κρύβεται από τη ντροπή της.

Και αφού περάσει το εικοσάλεπτο βίντεο που δείχνει όλα τα οφέλη και τους τρόπους χρήσης του αντικειμένου, διανθισμένα πάντα με τις ανάλογες προσωπικές μαρτυρίες από άτομα που σίγουρα δανείστηκαν από το καστ των αξέχαστων οικογενειακών ιστοριών, έρχεται και η στιγμή που σου ζητάνε επιτακτικά να τρέξεις και να παραγγείλεις.

Έτσι λοιπόν αναβοσβήνουν οι αριθμοί των τηλεφώνων, όπως οι πινακίδες από τα καμπαρέ στο Λας Βέγκας και ακολουθεί η λέξη πρόσφορα, η οποία συνήθως έχει να κάνει με έκπτωση στο πόσο, δύο στην τιμή του ενός ή δώρο έκπληξη της ανάλογης χρησιμότητας. Όλα αυτά βέβαια θα συμβούν μόνο αν σηκώσεις το τηλέφωνο εκείνο το συγκεκριμένο δευτερόλεπτο, αλλιώς αποχαιρέτα την τύχη σου που χάνεις.

Και κάπως έτσι εγώ μένω ευλόγα να αναρωτιέμαι είναι δυνατόν πράγματα που αυτοαποκαλούνται ως πατέντες να διαφημίζονται από τηλεοπτικούς σταθμούς στα άγρια χαράματα; Γίνεται ένα προϊόν που σου υπόσχεται θαύματα να διαφημίζεται από αποτυχημένους ηθοποιούς, που κάνουν το όλο σκηνικό να μοιάζει πιο παρωδία από ποτέ.

Αν υπήρχε κάποια επιστημονική ευρεσιτεχνία, που παραδείγματος χάριν θεράπευε την τριχόπτωση, δε θα είχε ήδη καταχωρηθεί από αυτόν που την ανακάλυψε; Θα είχε μάλιστα κερδίσει και βραβεία, θα πουλιόταν από φαρμακεία και θα συνταγογραφούταν ακόμα και από γιατρούς, δεν θα την έβγαζε στο σφυρί ο δημιουργός της, ούτε θα την πούλαγε κοψοχρονιά σε όποιον τύχαινε εκείνη την στιγμή να κάθεται απέναντι από έναν ανοιχτό δέκτη.

Για τον λόγο αυτό, αν θες να λέγεσαι έξυπνος τηλεθεατής και καταναλωτής γενικότερα πρέπει μεταξύ άλλων να μάθεις και να ξεχωρίζεις πότε σου πουλάνε άνθρακα και πότε θησαυρό. Αγόρασε όσα τεμάχια από ότι και όπου θες, μην περιμένεις όμως εθελοτυφλώντας πως η νέα επαναστατική κρέμα ημέρας με σάλιο γυμνοσάλιαγκα θα κάνει την επιδερμίδα σου πάλι μωρού παιδιού. Γιατί η μόνη ομοιότητα που θα έχεις με τα νήπια θα είναι μάλλον στο πόσο εύκολα μπορείτε και οι δύο να ξεγελαστείτε.

πηγή